Eu só desejei as minhas noites e madrugadas de volta.E vejo todas elas correndo de mim enquanto fico aqui perplexa e de mãos atadas.
Nem quero mais me perguntar aonde me cabe na sua confusão ( isso cansa).Como também não gosto de pensar até onde você deixa que minhas mãos te alcancem ( isso dói).
Quanto mais vejo as horas passando, mais me sinto uma " estranha no seu ninho". Onde qualquer coisa tem mais poder do que eu, onde os seus fantasmas te arrastam daqui , onde qualquer assunto seja mais assunto do que os meus e todas as ruas , pessoas, canções , emoções tenham uma bússula que te encontra.....e que eu nunca terei.
Eu preferia o " tempo " onde imaginava você tão fraco quanto eu , do que esse tempo de nuvens negras , onde eu perco todo dia um pouco mais de ti e onde sinto escapar os minutos que pelo jeito, nunca serão meus.

Eu queria escrever a coisa mais bonita pra que você entendesse apenas o que importa neste instante.
A sua ausência não faz com que o meu dia encontre outra cara que não a sua.
A sua ausência não faz com que você deixe de ser o meu assunto preferido, o meu leitor preferido ( ? ), o meu pensamento preferido, a minha espera preferida.
Eu queria ir além .Onde talvez nem eu nem você saibamos onde e porque.
Nem a copa, nem as festas, nem o blog e a minha vontade de escrever, e nenhuma outra sexta feira, absolutamente nada tem encanto longe do que você pensa, do que compartilhamos e do que te fazia não resistir e ir ficando.
E só queria que você soubesse que acordei ainda mais certa do quanto esse vazio me incomoda .E que posso abrir mão das minhas outras certezas pra não largar a única certeza que me interessa agora : Você na minha vida.

Eu preferia dormir sem escrever por você.
Mas como fazer isso sem pensar em tudo que você está deixando se perder ( talvez sem volta) ?
Eu poderia ser mais feliz agora se não fossem nossos impasses e as nossas contradições.
E você poderia apenas trancar a porta e ficar aqui dentro junto com as outras coisas boas que a vida tem feito por mim.
E você poderia deixar a vida fazer coisas boas por nós.
Eu não sei mais sobre o amanhã e nem sei o quanto acredito mais em milagres.
Mas eu ainda vou dormir com a esperança de que eles existem e repentinamente mudam tudo, e mágicamente me entreguem a sua outra metade.
Da próxima vez além de dizer que não me resiste, me faça sentir.

Depois de sofrer horrores e varar as noites corroendo pensamentos por alguém , nada mais assustadoramente magnífico do que acordar num belo dia e perceber que muitos outros dias se passaram e você está novinha em folha.
Melhor que isso é perceber que além de sair daquela tempestade , não há sequer arranhões.Parece que aquela criatura nunca esteve aí dentro e o sonho de transforma-lo numa pessoa comum é na verdade melhor ainda :mais do que uma pessoa comum, não é mais NADA.
A melhor fase depois de esquecer ( porque existe um período que até bate uma tristeza assistir alguém morrendo dentro da gente ) é aquela em que conseguimos pensar destravado sobre tudo que o sofrimento trouxe, e tudo a que nos submetemos acreditando que fosse amor o que jamais teve outra cara senão a da ilusão e sorrir da nossa própria capacidade ao ridículo.
Depois que sara, e sepultados os mortos, olhamos para trás e podemos gargalhar até doer a barriga porque a única pergunta que nos vem a cabeça é a famosa " aonde eu estava com a cabeça?".
Nada como o prazer ( talvez sórdido ) de ver um sentimento virar piada ( os que fazem mal devem virar isso mesmo), charme virar defeito grave, tesão virar " eca" e a gente virar gente de verdade ( cheio de auto- estima) e louco pra ser feliz com letra MAIUSCULA.
O ser humano pode ser tão supreendente a ponto de imaginar e dizer coisas que não se escreve.E isso a gente faz quando coloca a pessoa errada num pedestal.

Como ter pensado algum dia que não haveria ninguém melhor? ( que piada! ).Como pensar que seu coração iria demorar ( ou até jamais ) disparar por outro nome , por outros passos , por outras recordações ? ( outra piada ).

A palavra " jamais " não existe perto de sentimentos sem sentido , de sentimentos loucos, de sentimentos doentes, de sentimentos confusos e as vezes de sentimento algum com cara de sentimento de verdade.
Sofrer por alguém pode trazer alguns aprendizados e em algumas outras situações apenas a certeza plena de ter feito um esforço em vão por aquilo que no final das contas foi um filme de terror na sua vida ( exagero?, pior que não).
"Aonde você estava com a cabeça? "... Difícil encontrar a resposta certa.A única coisa da qual podemos ter certeza é que ela ( a cabeça ) estava na "U.T.I" , e que depois de curada , deitá-la ao travesseiro , sem aquele peso , é indescritivelmente sensacional.

Não é justo pedir que você fique.
e eu vim até aqui para dizer que mesmo desejando imensamente que você ficasse , eu não me vejo no direito de argumentar nada.
Na verdade eu não poderia supor que seria diferente , como não pensei que fosse ficar triste por algo que poderia ser mais uma passagem sem explicação ou mais um ser humano que aparece em momentos inesperados trazendo de volta sorrisos sepultados e sensações esquecidas pra depois ir embora como tantos foram.
Mas deixá-lo partir não vai me privar de agradecer a Deus o encantamento que a sua presença trouxe a minha vida, menos ainda de dizer que foram horas maravilhosas , incansáveis e sempre rápidas (passa rápido quando é bom e as vezes eu só desejava que elas parassem ).
Nenhum corte vai levar de mim a imagem do que você é mesmo cansado de ser .E que se danem todas as teorias sobre os bons que só se ferram no final .Você é bom sim , e aqui dentro e dentro de todas as pessoas que sabem o quanto você vale , existe um desejo imutável : muda não viu?!
Algumas coisas acontecem como mágica e a gente não precisa ir fundo pra entender a essência de alguém.Talvez eu seja louca o suficiente pra ter chegado a um pouco da sua e esse pouco já me fez feliz.
Talvez ainda vá lamentar por uns dias a nossa história interrompida ou a nossa não história com cara de alguma.
Eu sei que vou sentir saudades, e a pior delas...(aquilo que não vivemos.)
É preciso uma punição em certos instantes pra que a gente não ouse olhar pra trás.E se eu me atrever a fazer isto , vão estar lá o nossos ciúmes, as nossas perguntas inteligentes ( ora bolas, somos inteligentes ! ),as mensagens bobas no celular, as tardes de sexta feira , o minuto para o café , as horas marcadas, a nossa " viagem " pra Argentina....
Porque coisas "tolas" também machucam hein?
Com a mania de escrever além da conta, acho que disse o que precisava.E você como excelente leitor ( meu leitor preferido , que desculpem todos os os outros ), já entendeu perfeitamente.
E pra terminar eu vou pedir licença a você.Porque eu posso prometer soltar as suas mãos , mas vez ou outra me permita usar o poder da mente...ao menos isso, eu ainda quero algum tempo comigo.

Tá.Eu as vezes tenho direito de desfazer todas as promessas.Inclusive as que faço comigo mesma ( e isso não diz respeito a ninguém ).
E não durou nem 24 horas essa idéia maluca de parar de escrever.
Dar um tempo ?
Como é que eu posso dar um tempo de uma das raras coisas que me dão prazer ? Como eu posso dar um tempo da minha única forma de " gritar" o que meus pensamentos não suportam sufocar?
Eu penso em parar de escrever todas as vezes que eu estou com raiva.Mas todas as vezes que eu estou com raiva eu fico triste e eu preciso escrever quando estou triste porque de alguma forma isso tira parte de qualquer dor ( e alguma parte é melhor que nada).
Ontem eu estava com muita raiva e triste , e pela milésima vez perguntando a Deus o que eu fiz pra merecer algumas situações, e abracei o travesseiro e chorei e pensei , e jurei mudar mil coisas, e ser menos, e exercitar um pouco de maldade , e aprender a não brigar com o óbvio ,e daí pensei mais trilhões de vezes, e chorei de novo e dormi porque chorar e pensar dá um sono danado ( e só então vem a merecida trégua .)
Mas hoje eu acordei pensando mais ainda ( O grande mal é pensar muito? ) e descobri que não preciso provar alguma coisa pra ninguém, nem deixar de ser intensa , inteira, nem me privar de expressar meus desejos e muito menos provar alguma coisa aqui por dentro ou aí pra fora , deixando de fazer uma das poucas coisas que amo e só depende de mim.
Tudo bem, eu ainda estou estou com raiva.E eu ainda não sei sobre o que escrever hoje .Porque a cabeça está girando e não consegue ordenar nenhuma idéia "lógica ".
Se tudo muda de repente, se somos descartáveis, se a felicidade dura pouco ou quase nada, se as pessoas podem entrar e sair de nossas vidas há qualquer hora , eu também me sinto no direito de ficar maluca vez ou outra e dizer que vou parar, de não saber o que contar e sobretudo de me sentir sempre e sempre trapaceada pelo destino ( mesmo que seja o MEU destino ).
Ok.Eu fui vencida mais uma vez.Pelo brilho passageiro do que parecia bom demais pra ser verdade, pelas minhas inseguranças, pela meu sonho de " faça por mim o que eu faria por você", e pelas promessas que eu não sou capaz capaz de cumprir ( como essa de dizer que vou dar um tempo de escrever).
Me perdoem.Eu sou geralmente fraca ( na maioria das vezes infelizmente ).Mas ter raiva de vez em quando me deixa surpreendentemente forte e cada vez mais consciente que eu não devo me curvar ao pouco ( porque modéstia parte, eu valho muito e minhas palavras mesmo que só pra mim, também! ).

Resolvi " dar um tempo"!

O meu tempo talvez tenha encontrado a necessidade em vários motivos. Ou em nenhum.
Assim como talvez eu amanhã descubra que dar um tempo em escrever me faz ser metade , mais metade do que já me sinto as vezes, mais metade do que me sinto agora.
Quem sabe eu descubra também que eu não posso ficar tão longe do que me faz ser "notada" de alguma maneira onde meu meu ego possa dar seus merecidos pulinhos ( pôxa , eu sou gente ).E talvez eu esteja sendo apenas um pouco mais tola do que de costume, fazendo mais bico do que o normal ou cheia de mim mesma e das minhas palavras repetidas.

E como em milhares de momentos em que me faltam palavras ,eu mais uma vez "roubo" as da escritora Tati Bernardi enquanto fico quietinha( ao menos por enquanto ).

"Vocês( ainda que poucos leitores ) fazem valer a pena todo o sacrifício, muitas vezes solitário, de ser uma pessoa sem medo de sentir de verdade a vida de dentro e a de fora.
Não me xinguem se este texto ficar muito tempo nesse site, todo mundo precisa, pra viver, morrer de vez em quando. Até a volta "


Beijos, e até qualquer hora.

e-mails : fabianamborges@bol.com.br
msn : palavrasaflordapele@hotmail.com

Nada mais poderia sair de mim num final de tarde chuvoso do que palavras ansiosas.
E daí que o Brasil fez dois gols e centenas de fogos estouraram , se eu estava em outra dimensão?
E por mais que eu dê aquele sorrisinho frouxo porque o Brasil fez dois gols ( e eu não sou de ferro) , o dia continua amargo.E todos os axés que ouço ao fundo ( e me dão vontade de mandar parar ) só reforçam a impressão angustiante de que há festa por todos os lados, menos dentro de mim.
O céu continua nublado , e as minhas idéias também ,cheias de nuvenzinhas negras.
Eu detesto essa necessidade de escrever mais uma bobagem em direção ao nada e eu detesto mandar mensagens em direção ao nada e eu me detesto por não me conter em escrever em direção ao nada.
Eu não sei ser forte o suficiente pra ficar longe das palavras quando sei que elas são frutos da minha agonia, da minha espera , da minha tristeza.
E é difícil buscar todos os motivos e chegar ao pior de todos.Assim como é difícil perceber que erramos e somos descartáveis , que perdoamos e não podemos ser perdoados.E quando mais estamos alí pro que der e vier, e quanto mais oferecemos as horas , erguemos as mãos e somos fracos, e somos inteiros , mais ficamos sós.
O final desta história não é novidade pra mim, a mesma alegria escorrendo entre os dedos é o mesmo filme que ví tantas vezes.

Se a felicidade sempre me dribla, porque haveria de ser diferente desta vez?

Eu olho para todos os lados tentando desviar o pensamento,
acho que vou jogar o celular fora e esquecer que a droga do computador existe
Quero matar todos os lugares por onde você passa.
Eu e minha ansiedade ainda te esperamos não sei porque.
Mas como esperar se dissemos adeus?
Afinal, você me quer ou não?
Eu não quero palavras.Todas elas vindas de você me levam de volta a corda bamba.Todas elas "beijam" meu coração, mas não aliviam.
Eu não preciso que você diga o quanto sente a minha falta porque o discurso é vazio e me confunde.E se você me perguntar mais uma vez se " é justo isso" , eu vou responder que sim.
O que não é justo é a metade que me aflige, a metade que me tira a espontaneidade.A metade que me prende.A metade não combina com as poucas partes inteiras da nossa história.
O que não é justo é me contentar com a metade que não faz par com nossas horas marcadas, com preocupações, com ciúmes, com esperas,com planos, com mensagens bobas no celular.
Não me deixe o gosto de uma esperança barata.Eu quero fazer falta num espaço que é só meu.Eu não quero me sentir o talvez de todas coisas , não quero me sentir costume, nem me sentir substituta de uma solidão entre você seus fantasmas.
Onde eu fico? onde me cabe dentro da sua confusão?Onde está o seu sorriso exclusivamente por mim?A sua vontade pelo que merece sua vontade?
Para onde eu levo os meus desejos enquanto você passeia entre a duvida de querer ou desistir?de dizer sim ou não?
Não é fácil parar.Não é simples dizer "adeus" para o que me deixa a sensação triste de ser mais uma dessas coisas inexplicavelmente boas que " destino" coloca em nossas mãos e um de nós tolamente vai embora pra mais tarde morrer de arrependimento.
Sem as suas mãos firmes,eu ficaria de mentira.E tudo que eu queria, era ficar de verdade.

A vida definitivamente não funciona (ou não brilha ) sem amor.
É preciso acreditar que ele existe e em algum ponto nos encontraremos.
Sem os nós, sem os fantasmas do passado, sem as complicações do presente,sem o medo do futuro.
Que ele traga as cores que faltam para pintarmos o nosso sonho , os nossos planos, os nossos dias, as nossas incertezas.
Que ele seja por dois , que abra mão do qualquer obstáculo menor do que a nossa vontade.
Que venha sem o medo da entrega , sem correntes, sem uma sombra que lhe atormente os pensamentos, sem os muros que me afastam, sem a briga interna que o leva.
Que ele descomplique, e tenha braços do tamanho do mundo e tenha o peito aberto , coração mole pra que nenhum de nós vá embora e o pulso firme para que em todas as tormentas ele me levante.
Que ele me arraste aos seus pés sem que me sinta presa , que ele se arraste aos meus sem que fique vulnerável.
E me surpreenda, me convença , me fale e acima de tudo me prove o que sou , o quanto sou, o quanto ainda poderemos ser. E saiba dosar nossos vícios, nossas loucuras, nossos ciumes, nossos medos.
Que ele não me faça duvidar , que ele não me faça refém de arrependimentos sombrios , vontades abafadas , desejos frustrados em noites mal dormidas , mal amada.
Que ele mate a minha fome de amor. Que ele mate minha sede de sexo.De amor e sexo.E de ser tratada como uma qualquer de mentirinha , e me sentir amada como uma mulher de verdade.
Que me olhe com admiração e me veja como parte de tudo que ousar construir.Que erre , saiba se desculpar e que o orgulho não tome conta do seu lado nobre e sensível e de tudo que o tornou único entre todos.
Que a sua vida seja um pouco minha , que a nossa vida seja toda nossa.E que a nossa verdade individual por diferente que seja, tome força numa só :A verdade de sermos um do outro, um pelo outro e dois por todos os outros.

A vida muda num ritmo assustador.Ela escorre entre os dedos e não há nada que possamos fazer sobre isso.
Passa a vida e passam as pessoas que passam por ela.
Porque têm que ser assim tão sofrido assistir alguém partindo? As vezes com a sutileza de quem na sala de estar não faz a mínima idéia do que acontece nos porões.Outras com a alarde de quem assiste a derrota do seu time em plena final de campeonato.
"Finais são tristes" .Não importa a forma que aconteçam.Não importa se ela deixou a chave em cima da mesa e uma carta de despedida ou se ele bateu a porta depois de dizer coisas horríveis.As vezes nem importa se foi tudo combinado .( seria bom se pudéssemos combinar a hora que vai parar de doer.)
Haverá sempre a lembrança de um" eu não te amo mais", " eu não tenho vontade de falar com você", ou o clássico e o pior de todos " você merece coisa melhor".Nos perseguirá por um tempo a sensação pesada da derrota , o fantasma do fracasso , a dúvida entre ter sido inteira ou metade , de ter calado ou gritado, de ter tido algum significado ou ter sido apenas mais um na vida de alguém que esqueceu de contar que não veio pra ficar.
E por um tempo o porta retrato talvez ainda fique lá só pra lembrar que a felicidade não é simples e por tantas vezes você imagine que o telefone irá tocar só para a ter a certeza que esperar também fere e cansa .
A gente sabe que o caminho a percorrer poderia ser curto se descomplicássemos a forma de lidar com a perda.A gente sabe apenas, porque faz tudo diferente.( é a esperança diante do que parece e quase nunca é a coisa mais importante de uma vida que sempre poderá recomeçar enquanto alguém se despede )
O que a gente não sabe e só descobre depois de fazer tudo diferente é que mesmo partam nosso coração, tirem o nosso sono , nossa inspiração e até a fé no amor, outros irão chegar para provar que na nossa vida ( ainda que esse ciclo das despedidas teimem em se repetir ), só deve ficar quem realmente quer.

Existe uma espécie abominável de ex: os que empacam a nossa vida.
Depois que um relacionamento acaba tudo que devemos fazer é respirar.Respirar em tais casos, significa ficar longe de tudo que nos remeta a quem deixou nosso" pobre coraçãozinho" em pedaços.E não há nada mais ordinário e egoísta, do que alguém que a todo momento nos "impeça" de fazê-lo.
É fato: deixamos de ser o personagem principal e de repente, viramos o antagonista fantoche.
Os ex abomináveis nada podem nos oferecer há não ser as suas sobras.As sobras de um tempo que não é mais seu , a sobras de um beijo quando o novo protagonista sai de cena, as sobras do sexo urgente, as sobras do que sobrou de algo que vocês já foram um dia e definitivamente não são mais ( nem serão).
Tente ser feliz para o que o ex abominável apareça como mágica .Só para lembrar quem é o dono do pedaço e o quanto só ele consegue te colocar em pé.E já que você é um patinho, vai nadar.
Só estando de fora ou já tendo sido um ex abominável é que podemos perceber o estrago que causam .O ego é uma criança mimada que precisa ficar dando pulinhos o tempo inteiro, mesmo que isso custe o sofrimento alheio.
O ex abominável sabe que nada vai mudar , mas sutilmente( ou não) descobre todos os pontos fracos capazes de fazer com que você permaneça dependente, vulnerável , disponível, alerta e aquecendo o banco de reserva , pronto para entrar em campo ao soar o alarme de seus caprichos.
Primeiro ele, segundo ele, terceiro ele.....
Onde está o ex abominável enquanto você chora a ausência do passado?Onde vive o ex abominável enquanto você habita o mundo de lembranças que ele já tratou de engavetar ?Onde foi parar a ex abominável enquanto você você enchia a cara pra esquecer, se enfiava nos livros de auto -ajuda ou brigava com os olhos inchados de chorar?
De todas as espécies de ex, essa é das mais traiçoeira e perigosa.É fácil dizer que "deseja" a felicidade de alguém quando rasteiros desenhamos o começo , o meio e final de uma jornada .Eis uma outra forma de abuso de poder ( Tão danosa quanto qualquer outra )
É preciso manter distância de quem conforme as circunstâncias só ama a sí mesmo e está apenas fazendo festa para necessidades mesquinhas.Mostrar que você está no comando de sí mesmo ( ainda que fragilizado ) , é apenas o primeiro passo para colocar a espécie do seu devido lugar, até seu merecido final aí dentro ( a morte).

E lá vem mais um dia dos namorados...
Está bem! eu estou morrendo de inveja de quem pode comemorar e acho muito despeito usar o blog para lamurias !
Ao contrário de muitos, eu não sou contra datas "especiais".Acho até bem chato esse discurso sobre " capitalismo", " comercialização".....bla, bla, bla...me matem, porque eu adoro datas especiais!
Pra quem tem a consciência tranqüila de amar sempre, de se entregar, de não deixar nada pra depois, de dizer " eu te amo " todas as vezes que teve vontade e dar presentes independente de um dia X, qualquer data " programada " é só mais um ótimo motivo pra dizer" você é importante pra mim ! "
Se você tem então o que comemorar dia 12, aproveite.
Flores, bombons, ursinhos , porta retrato com uma foto melosa,telefonema interminável, Voxcard ( cuidado, pode ser vírus ),jantar, presente e todas essas coisas obvias , irão sim massagear o coração de quem você gosta.
Não é preciso fingir que detesta dia dos namorados só porque meia dúzia de babacas amargurados utiliza discursos pseudo -intelectuais parar ridicularizar o sentimentalismo .Eu ouço isso desde sempre e já encheu.
Faça dessa segunda -feira, mais um dia que valeu a pena.Repleto de ações que apenas ratifiquem o que você sente em todos os outros dias.Faça sorrir, faça emocionar, faça sonhar, faça desejar, faça contemplar estrelas, faça amor, faça festa, faça surpresa, mas faça sobretudo com verdade.
As datas passam, as pessoas passam, e o que a gente leva são as lembranças dos bons instantes.
Que venham as datas especiais ! Só pra fazer lembrar um sentimento que é bonito em qualquer outro dia.

Eu definitivamente não gosto de mistérios e meias palavras.As claras é sempre o melhor forma de cultivar as sementes de qualquer relação.
Quando eu tinha meus 19 anos , talvez eu fosse tolerante e me sentisse atraída com situações " misteriosas ".Existe uma fase onde é bom correr o risco de se queimar e até se queimar de fato.É o aprendizado, a descoberta, a novidade, é experimentar pra compreender , aceitar ou decidir se as coisas servem ou não .
Depois, o que tinha encanto aparece em preto-e branco e deixamos de contar até mil .Quanto mais o tempo passa mais a gente sente o que é perdê-lo em cada hora, em cada minuto, em cada segundo.Não para, não volta, não conserta.
Eu cansei de tentar decifrar as pessoas.E se já somos um mistério na essência , pra que complicar o que já é complicado, pela nossa própria condição de humano ??
Eu concordo que temos motivos mais que suficientes para andarmos cismados por aí, com o pé bem atrás, desconfiados, inseguros, acuados.Mas e as coisas que podemos perder se trancafiados ?E os amores que vamos deixar ir embora? e o perdão que faz bem a alma? e a oportunidade que passa correndo?
Todos nós faríamos uma porrada de coisas diferente se pudéssemos voltar no tempo.Mas as que mais nos punimos são as que deixamos de lado por medo , implicância, duvida, muros e fantasmas .
Eu vivo repetindo que perdi muito da fé que eu tinha nas pessoas , mas não posso me privar de sentimentos que dão brilho a vida, mesmo que eles cheguem cheios de armadilhas escondidas.
Se a gente sempre vai mesmo sair machucado em alguma parte do caminho, eu prefiro continuar habitando o mundo dos bobos e intensos.Brincar de esconde -esconde perdeu a graça e a essa altura do campeonato, também cansa.

"Ele" morreu.Como morreram os outros.Como um dia você também morreu.
Ele morreu porque não me amava, outro morreu de covardia , ele morreu porque não me apaixonei, outro porque não compreendia .Você morreu na mentira.
Eu falho tantas vezes, mas sou boa de intuição e sei que a mesma mentira que levou você de mim ( ou me levou de você) , ainda te deixa numa sala vazia se perguntando como tudo poderia ter sido diferente.
Meu caro,nada poderia ter sido diferente.Nós dois sabemos disso.E você sempre soube , mais do que eu.
As vezes penso o quanto gostei de ti.E agora, ao olhar para o passado , sinto que foi menos do que acreditei.As vezes penso o quanto você gostou de mim ( ainda que afogado em suas contradições ) e percebo que talvez tenha sido até mais do que você poderia desejar e mais do que eu poderia imaginar.
O que te trás aqui depois do grandioso espaço que se formou entre nós??.Eu não sei o quanto a minha vida pode ser motivo da sua curiosidade, menos ainda do seu interesse.Mas de algum modo, vejo que ainda importo.....só não decidi se isso me incomoda ou me envaidece.
Lembro de uma das nossas últimas conversas.Lembro da voz trêmula e de uma frase conseguir me fazer aliviar o peito na certeza de que até mesmo uma farsa pode valer a pena, quando há nela um fundo de verdade ( a verdade que estava aí dentro , enquanto a sua realidade me espantava ).
Quando resolvi desamarrar nossos nós, pensei o mesmo que penso " dele".O mesmo que pensei de alguns.
Eu não fui boa o suficiente pra fazer com que " eles" ficassem e nem você , nem " eles" bons o suficiente, nem você, pra não me impedirem de partir.
Fica combinado assim.Eu finjo que não sinto a sua "presença" e você finge que não entendeu nada.

Queria eu ter palavras para todas as circunstância e todos os sentimentos.Elas me faltam algumas vezes, como agora.
Ouso "roubar" da escritora Ailin Aleixo tudo que gostaria de escrever , mas que o bloqueio criativo do instante, não permite.




"Depois de sofrer feito o cão por encarar tudo na base do oito ou oitenta, fiz um pacto comigo mesma: jamais levaria coisa alguma a ferro e fogo porque nada importa tanto. Absolutamente nada é imprescindível. Nem ninguém. Esse não é um discurso de auto-suficiência, pelo contrário, é uma reflexão de alguém que aprendeu na porrada (ou melhor, no choro) que só relativizando, tornando a existência e o coração mais leves, é que se pode ser feliz (....)
( ... ) Quando algo começar a te enlouquecer, enfernizar ou surtar, use a técnica dos grandes admiradores de arte: recue diante da tela, mude de ângulo em relação a ela, observe as cores, os traços e os detalhes que, no impulso , sempre passam despercebidos. Então notará que ela é muito mais do que aquele ponto preto que ficava, insistente, diante dos seus olhos.
Ser feliz, no final das contas, não é questão de sorte ou azar. É questão de perspectiva."



( Ailin Aleixo)

Em se tratando de seres humanos , nada mais me surpreende.

Eu fico impressionada com o quanto as pessoas perderam a capacidade de cuidar dos sentimentos alheios e amenizar conflitos.

Quanto mais eu tento conhecer alguém, me frustra perceber que eu não conheço nada (independente de quanto o tempo passe ).Quanto mais eu busco motivos que justifiquem a insensibilidade metralhando as relações, menos eu os encontro.

Assusta essa incógnita que paira sobre o outro. Assusta imaginar que seremos esquecidos de repente, traídos sordidamente, trocados por um motivo repentino qualquer ou possivelmente vítimas de reações injustas , precipitadas, preconceituosas e equivocadas.

Partir coração virou lugar comum.Enquanto você sofre o outro sorri.Enquanto você perde, alguém ganha, enquanto você colhe um vazio sem tamanho , alguém planta o desejo por sí mesmo , pelo egoísmo , pela indiferença e nada mais.

As pessoas perderam o senso de gratidão, a noção da educação.As pessoas se perderam de valores jamais compensados pelo que se pode comprar ou encontrar em qualquer esquina .As pessoas esqueceram que a generosidade é a moradia dos sábios e que estender a mão é antes de tudo, estender a boa alma.
Tem sempre alguém entrando na sua vida e nem deixando que você tenha tempo de desfazer as malas.Tem sempre alguém que pode cuidar do trabalho, da balada, das viagens, da grana, de quem não tem nada a oferecer e cheio de desculpas fajutas pra não cuidar de quem ou do que realmente importa.

Eu ando bem cansada da frieza do mundo.Perdi a paciência com a ausência de consideração ,os silêncios decretando os finais, a fuga substituta da coragem de enfrentar verdades e desses jogos estúpidos dos relacionamentos.Me enoja essa certeza das entregas em vão , dos amores em vão e a boba ilusão depositada em quem no final das contas parte um pedaço bom da gente, e sempre vai embora.

Hoje acordei morrendo de saudades.Eu não sei porque diabos quase todo mundo que eu gosto está fora de alcance ( ao menos das mãos)
O Juan ta no interior, a Danni tá tremendo de frio na Nova Zelândia, A May resolveu encontrar o amor da vida dela na terra da garoa,A Liz está pras bandas do Tocantins, metade de quem fez parte dos bons pedaços da minha vida está na Bahia, O Mindo tá comendo o melhor Bacalhau do mundo em Portugal, A Sandra esqueceu o caminho de casa , a Flá tá dividida entre Campos e Rio ....e por aí vai.
Eu fiz alguns amigos nesse lugar lindo ,mas carrego a sensação de que eu nunca estou completa.
A cidade aqui é prática, a natureza abençoada por Deus, de um mar azul que encanta qualquer um .Mas eu nunca me sentirei realmente em "casa" porque o meu coração , e mente , e pedaços de mim estão transitando em busca desses de amores espalhados.
Eu não exagero quando digo e me sinto abençoada por Deus pelos amigos que fiz , porque é incrível a capacidade que eles tem de participarem da minha vida ,mesmo os que não sendo parte física dela.
Me emociona, porque eu convivo com tanta gente todos os dias, e cruzo com várias pessoas e as vezes não sinto metade do amor dos que mesmo distante ( as vezes muito ) , me "acompanha", me acolhe, me compreende, me surpreende, adivinha quando preciso de um alô, de um scrap, de um e-mail, ou apenas de um pensamento cheio de boas energias.
Começo a compreender porque tantos anjos invadiram a minha vida e por um motivo qualquer foram seguindo outros caminhos.Acho que é pra que eu sentisse o amor vindo de diversas direções...e pensando assim, até conforta.
Todos nós claro, somos repletos de defeitos, alguns difíceis de lidar.Mas modéstia parte eu me sinto merecedora desses vários pedacinhos de mim espalhados em tantos lugares onde só a minha imaginação ousa chegar ( e ela chega sempre, não duvidem ).
Hoje me bastou um simples telefonema de umas dessas pessoas de longe ( mas contraditoriamente tão perto ) pra que um dia chato me saísse das costas .Eu não sei como agradecer a "bola de cristal "que alguns carregam pra ouvir meu socorro ( é o coração e sintonia ) .E são coisas assim ,que me fazem perdoar o universo por me fazer atravessar os anos carregando toneladas de saudades ( que ao mesmo tempo que torturam , chegam no momento exato, pra me salvar ).

********************

* os nomes citados acima apenas representam outros que um texto não cabe, mas que o espaço no no meu coração compensa.