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quarta-feira, janeiro 31, 2007
31 de janeiro - Feliz Aniversario pra mim !



No dia do meu aniversario prometo não reclamar do tempo (idade).Com ele eu me entendo sozinha.
Eu quero mais saúde porque minha mente é um poço de pensamentos se engalfinhando e no final das contas isso leva energia ruim por todos os lados.E haja dor de cabeça, gastrite,pressão no sobe e desce,manchas pele...Um horror.Me deixem em paz que o resto fica mais fácil.
Já sofri horrores por causas improváveis.Perdi horas preciosas tentando entender porque as pessoas não me amam nem como eu as amo, nem como mereço, e me perguntando quando afinal ,vou deixar de ser menos tola por essas mesmas pessoas que no final das contas me deixam sozinha quando mais preciso ?
Papai do céu -capricha no presente que esse meu destino precisa de uma chacoalhada das boas !
Boas surpresas, saudades matadas,amores possíveis, um furacão de alegria, muitas idas na minha Bahia,a certeza de contar com os bons e velhos amigos e a esperança de não me decepcionar com os novos.
Meu filho sorrindo sempre, família feliz e outras novas conquistas.
Amor.Amor.Amor ! Aquele colo onde vou enterrar a cabeça, contar meus segredos, assistir o carteiro e o poeta pela milésima vez , chorar , gargalhar , dizer e ouvir todos os eu te amo guardados ou jogados fora.O dono das minhas noites de insonia.O "coitadinho" alvo dos meus sordidos desejos ( rs ). Aquele que vai sentar velhinho comigo no banco da praça ....
Mais Fé ( eu ando precisando), mais Deus ( eu ando distante).Amor próprio ( eu ando me devendo essa ).
Grana pra cumprir compromissos e pra todas as futilidades que a gente sabe bem, e não abre mão.A sorte dos lugares certos ,nas horas certas.Gente do bem no meu caminho, no meu trabalho,na minha casa, na minha vida..no meu futuro que agora nem é tão futuro assim....
Que meu lado criança permaneça, porque eu posso ir ficando velha mas não me contamino com as manias da idade, menos ainda com o espírito de quem acha já viu tudo.Ainda ha tanto pela frente...
Que meu lado humano ( sensível )continue sendo o meu melhor lado, que a minha capacidade de amar as pessoas siga sendo minha fonte de contentamento e orgulho.
Que as pessoas busquem me entender numa verdade alem do que vêem , muito alem do que eu escrevo.
Que eu abra os braços pros perdoes necessários e que nos meus erros, os braços se abram pra mim. Que eu abra os braços pras oportunidades muitas vezes não percebidas
Mais paciência.Um tiquinho de razão ( já faz a diferença).O começo de lindas e renovadas manhãs . E lembrando - não vale me deixar sem um amor pra vida toda ( já passou da hora ne? ).
Nem mais , nem menos..eu quero o que é justo .E se isso acontecer ,eu tenho certeza de que terei o melhor.
segunda-feira, janeiro 29, 2007
O melhor.Parte II .





Passou.Como quase tudo que dói e passa.
Mas diferente de um quase tudo que eu não lembro, ou por asco ou por escolha, ele jamais passaria como os demais.
Eu nunca o esqueço de vez.Eu nunca o sinto morrer completamente.Por pouco não penso. Quase vivo sem.Mas a verdade é que sempre há de existir uma virgula , o tirando desse mundo de seres tortos e comuns.
Eu enchi a alma de outro.E vi meu mundo repleto de outro.. no entanto eu sempre irei cavar escombros aqui dentro e toda vez que alguma coisa me atingir é pra lá que eu corro tentando dar vida a esses vazios que atrasam meus dias..e faço a festa nesse lugar tão dele. Tão eterno.
Sem promessas , sem planos, sem tortura, sem um buraco de solidão entre nós.A gente se entende, ano após ano.
Só por ele eu posso escrever sem culpa.Só por ele eu perderia tempo sem me sentir a mais boba do planeta... Porque só ele me amou cheio de culpa e bobo demais...Amou sem que eu o precisasse desvendar.
A gente pode se fartar de outros.A gente pode brincar de esquecer pra sempre.A gente pode fingir matar nossos segredos pra platéia . A gente pode se perder por aí na condição que a gente nunca se perca um do outro.. Não é pra eternidade e ao mesmo tempo é.Será que alguém entende?
Todas as honras dessa casa de pensamentos ,pra ele.Todos os beijos guardados pra quem guarda comigo um pedaço bom de um desejo que vai e vem, mas não morre.Todas as palavras arrancadas da saudade de quem é, foi e sempre será O MELHOR.
terça-feira, janeiro 23, 2007
Porque não ele ?



Poderíamos encontrar razões que nos tornem menos tolos.O mundo gira não é mesmo?
Aqueles olhos arregalados.Questionamentos.Pratos limpos sobre a nossa mesa nunca mais revisitada do seu banquete de ternura ,que pra ser bem sincera, ultimamente faz muita falta.
Sinto sua ausência.Mas é diferente agora.
Pago pecado pelos meus exageros e essa sinceridade que me custa o fígado, ou pago por ser cega.
De tão perfeito , me fez duvidar.Ele tem tanta vida pela frente, tantos amores pela frente, tanta janela onde escorar seus lindos cotovelos ( até os cotovelos são lindos ! ), e isso pesa no meu modesto caminhão prestes a completar 32 aninhos.
Repleta de teorias.Nada de ações.Casada dessas mesmas teorias, enraivecida por nenhuma ação.Nisso o incluo, porque se todos os impulsos seguem por água abaixo, a gente sempre evoca o que perdeu.
Mas a resposta não está em você, não está no outro.É aqui que costuro minhas angústias , ponto por ponto.
Pra cada um dos seus porques, menos mil pontos pra mim.Sou péssima pra justificar o injustificável.
Mas que tal as respostas que não me pediram pra existir?
Porque eu sigo fazendo tudo errado.Porque esse coração ouve ecos, mas tem dono.Porque por incrível que pareça eu ainda preciso de respostas.Porque eu não sei forjar sentimentos.E porque por enquanto, eu não posso dizer mais nada.
segunda-feira, janeiro 22, 2007
Amor e sexo.



Já que eu prefiro não falar puramente de amor ( pelo menos por enquanto), eu vou falar de sexo e amor.
Duas das melhores coisas do mundo !
Ao contrario do que muitos podem imaginar, essa mulher ultra -romântica , sabe perfeitamente desassociar uma palavra da outra.
Isso não significa que eu ache maravilhoso sair por ai fazendo sexo sem sentimento ( pelo menos não pra mim), mas longe de mim condenar quem prefere assim.Sexo com ou sem amor, tem sabor ( ...e é delicioso).
Claro, tudo com quem a gente gosta é mais gostoso, tem outra dimensão, intensidade! Mas ate eu ,que acho o amor o sentimento mais importante do planeta, detesto romantismo nessas horas.
Aquela coisa melosa, e todos os "eu te amo" fica pra depois, pra antes , pra todas as outras horas . E ainda bem que ninguém pode me acusar de insensível ( quem vem aqui sempre, sabe perfeitamente que estou longe disso).
Cada vez mais concluo que clima a luz de velas e blábláblá meloso, não provocam em mim o que so instinto genuíno consegue.Como se a percepção do amor de uma maneira tão imensamente valiosa , não combinasse com coisa alguma.
Isso não significa que exista uma separação completa do amor e do sexo. Ate porque mesmo sem objetividade , se existe amor, aquele instante mágico de corpos , sempre acabara procurando nele seu abrigo e descanso...
Nenhum dos meus conceitos a esse respeito , jamais mudaria o valor que dou aos sentimentos.O melhor sexo que fiz foi com muito amor.Nenhum mérito nisso , ou uma regra, ou alguma crença de que isso define moralidade.Poderia sim , ser maravilhoso ainda que sem amor.( cada um sabe de si e de suas necessidades )..
A diferença é que comigo o amor fica numa outra dimensão.Intensidade de sensações que por alguns instantes nem se misturam.O que prefiro mesmo nessas horas, é não me deixar cair num clichê romântico que não sei porque, por menos Fabiana que pareça, me tira completamente o tesão.
quarta-feira, janeiro 17, 2007
Noveleira assumida , confesso : Estou "apaixonada" pelo Caco Ciocler.




Tudo bem, na verdade eu tô gamada pelo Renato de páginas da vida.Eu , noveleira , ridiculamente , adoro as cenas em que o Renato aparece .Nossa Senhora! ( aplausos claro, pro texto de Manuel Carlos).

Mas foi justamente o personagem que me fez prestar atenção no ator.Claro que o Caco Ciocler pode não ter absolutamente nada do personagem que interpreta.Tão pouco posso dizer que é o tipo de cara daquela beleza que faz a gente virar o rosto.( nunca havia prestado atenção nele , e durante a novela América não via a menor graça naquele personagem sem sal , fora o fato de ter barba, coisa que nunca me atraiu nos homens ).

Mas como pode um ator encarnar brilhantemente um personagem tão cafajeste, tão charmoso ou fazer aquela cara de " te pego de jeito", sem provocar?

Aquele homem igualzinho da novela podia ser meu e existir.E eu podia ser outra mulher pra encarar um tipo deste.Porque é preciso ser muito mulher, e ao mesmo tempo livre de todas as frescuras femininas pra ter um Renato na vida e ser feliz.

É isso que a arte provoca nas pessoas: sentimentos.Não é questão de loucura, ainda que eu seja.O cara cínico da novela das 8 tá mexendo com os breus de muitas mortais sonhadoras ( e bobas..)

Como num livro, no teatro, ou depois de um filme que faz a gente repensar a vida. As cenas em que o Caco Ciocler aparece na novela provocam tesão, não somente aquele tesão físico ( isso também porque homem charmoso é uma coisa! ), mas tesão naquele tipo de homem que sabe o que quer, fala o que pensa doa a quem doer , não desiste de um grande amor, sabe ser irônico sem agredir , faz graça da própria da desgraça , senso de humor extraordinário, tem pegada ( homem tem que ter pegada! ),um olhar que diz exatamente tudo que precisamos e queremos saber, e cria suas próprias regras porque não tá nem aí com regras que nos impedem de fazer o que a gente deseja.

Com uma imaginação fértil e algumas noites que restam até o final do folhetim continuarei estática em frente a tv. Porque a verdade é que a magia está justamente naquilo que a gente não daria conta na vida real. E os Renatos da vida Real apaixonam , mas dão muito trabalho.
Ainda bem que eu tenho um pouco de bom senso. Mas vale sonhar né?
sábado, janeiro 13, 2007
De volta e mais sincera do que nunca.



Eu estava esperando a hora certa para fazer e deixar de fazer um monte de coisas, inclusive voltar a postar.

Mas qual a hora certa ??

Porque no fundo se for pra deixar de ser eu, esse instante jamais chegaria..Então dane-se a hora certa, porque em muitos casos ela não existe, nos a fazemos.

Comecei o ano disposta a enfrentar minhas dificuldades, sobretudo essa em ser menos sensível aos outros , exatamente como a maioria das pessoas funciona comigo.Sem do , nem piedade.

Tenho aqui refletido sobre o amor durante esses longos anos , e trágica é a minha constatação ( mais que nunca ) de que amar imensamente as pessoas e me dedicar a elas ( com letra MAIÚSCULA) acabou quase sempre na cobrança de que eu tenho que ser 100 % porque falhando um segundo, lá vou eu para a lista dos que valem porra nenhuma ( desculpem o palavrão, mas ele faz jus ao desabafo).

Talvez se eu fosse assim, um ser mais normal, desses que o mundo ta cheio , ninguém teria motivos pra reclamar já que ta todo mundo acostumado a amizades passageiras, amores de verão, gente mais ou menos , esse querer bem murcho...Se eu fosse um deles provavelmente deixaria ser insignificante , despresivel e descartavel quando bem entendem, ne mesmo?

Por essas e outras, cada vez mais me convenço que esse planeta não me pertence.Amo demais, sou devota aos meus amigos ( como eles raramente são por mim ),perco o sono com problemas alheios, estou sempre preocupada em agradar.E digo isso não cheia de rancor pela falta de reciproca ,porque afinal de contas o que é o amor senão fazer o bem sem esperar reembolso? Menos ainda me vanglorio, porque não me considero mais do que ninguém, acho que apenas sigo o que deveria ser regra.Mas e ai? eu tambem não posso deslizar?

To de de saco cheio desses seres imperfeitos que não entendem o quanto eu sou tantas vezes imperfeita igualzinha a eles! Cansei...

Os homens, esses nem se falam...demoram séculos pra descobrir que eu fui a melhor coisa da vida deles,porque enquanto eu estou lá , disposta , tentando ser a melhor coisa da vida deles , eles tem olhos pra milhões de coisas , menos pra mim.Ou então estão tentando me fazer sentir culpada por ser sentimental ou me fazer pensar que ha no mundo algo mais urgente do que ser feliz com quem se ama.

Minha mãe disse que eu não tenho mais jeito.Não vou casar mesmo e ponto final.Ela ta certa.Os dois homens com os quais eu desejei ter "uma casinha branca de varanda" preferiram deixar nossas vidas a mercê do tempo.E já que o tempo não espera por ninguém...passou e nao nos esperou.

Quer saber? eu desejo uma vida morna pra todos eles, uma mulher que relaxadamente aceite esse tempo certo , que não pisque os olhos diante de faltas , ciúme ou afastamento.Uma mulher de um sexo morto e que no final das contas não importa se eles viram pro lado e dormem e quando dormem ela não perde tempo os admirando feito boba achando o maximo o que dentre tantos , os fez encantados.

Pra alguns " amigos" eu desejo toda sorte nesse mundo entre aqueles que entram e saem de suas vidas.Sorte grande com a galera topa tudo da balada e os que sem pestanejar serão animados seguidores de qualquer tambor batendo na esquina.A valiosa e necessaria essência no ser humano a gente so reconhece no apuro , quando não tem mais.

Pra recomeçar é isso ....

Não estou inteira , mas estou de volta.E aos poucos chego lá...
segunda-feira, janeiro 01, 2007
Fechado.




Meus queridos,
O blog estará temporariamente fechado "pra balanço."Isso mesmo...tempo!
Pode ser que eu descubra que amanha ta na hora de voltar , pode ser daqui um mês , 1 ano...( mas volto, pq escrever é uma das coisas que mais me da prazer e me liberta , nessa vida ).
Apenas é tempo de reflexões solitárias.Preparar " repertorio" e dar novos rumos as minhas inspirações.Depois de abrir os olhos e me sentir medíocre, é o que me resta.
Compartilho meus textos ha mais de 6 anos , tenho blog ha 4.Acho que nem saberia lidar com a falta disso... e embora tantas vezes mal interpretada, me faz um bem enorme dividir as minhas palavras com vcs .
Vcs são "culpados "...Obrigada!
Por isso, eu retorno ,mesmo q não seja este o veiculo, ta? de alguma maneira , não ficarão livres das minhas palavras a flor da pele!!!
bjo grande e ate a volta !