Eu não me permitiria sonhar além do que devo ainda que a saudade fique batendo asinhas dentro de mim.

Eu guardei os dois textos antes desse e esperei as reticências e interrogações que ficam abafadas quando estamos tomados de emoção.Elas viriam em mais um amanhecer, inevitavelmente.Estão aqui me olhando fixamente , esperando que eu não perca as rédeas da situação.

Talvez eu tenha perdido as palavras , como sempre acontece diante do inusitado , coisas inesperadas , tristes demais ou boas demais pra serem verdades.Posso perder as palavras enquanto não me perco.E não me perder é o que realmente conta depois das despedidas.

A ultima coisa que quero agora é ser boba, sentimental , melancólica. Não pelas mesmas linhas tortas que já percorri e cansei .Irei permitir alguns sentimentos sim ,porque não reside nisso a prova de que a realidade está de volta e vou recebê-la de braços bem abertos.

Poderia pular mil muros em busca dos momentos bons ao seu lado, poderia brincar de sentir a saudade apertada, poderia ser aquela menina frágil que procura em você uma possibilidade de ser feliz.Poderia......se três dias e alguns detalhes não fossem suficientes pra compreender que as minhas necessidades são grandes forças jamais acolhidas por alguém como você.

Por mais que você acorde no meio da noite procurando as minha mãos, por mais que eu faça alguma falta quando a sua vida ficar com cara de " todo dia a mesma coisa", por mais que eu saiba que os desejos existem , eu continuarei sendo aquela que não cabe nas suas teoria de relacionamento e você continuará sendo aquele que me liberta todas vezes que eu preciso de alguém que faça questão de me deixar ficar.

Eu quero ser maior do que uma "doida" capaz de ser especial , divertida e provocante.Eu quero ser maior do que vontades perdidas no meio da noite e despedidas com cara de uma história de um quase amor que nunca existiu.

Eu quero que um homem ao contar nos dedos de uma só mão as coisas mais importantes da vida , me coloque lá, e me faça acreditar que não há verdade, nem sensação mais deliciosa do que essa.

Se voltar a concentração para todas as coisas que fizeram e fazem de você a pessoa mais "nada haver comigo" do planeta e de mim , a mulher mais cheia de exigências do planeta , talvez eu consiga um tempo maior de clareza e nenhuma dor incomodando a minha alma..

Eu ainda sou parte daquela que faz o maior drama por qualquer bobagem .Aquela que encostada em seu peito chorou pela milésima vez vendo o carteiro e o poeta ( exagerada ,dramática, emotiva ) e que reclama ,reivindica..e que detesta suas metades e ao mesmo tempo deseja as outras e que o seu gosto e que o seu jeito rejeitam.


Eu também plantei outros pedaços aqui dentro aos quais recorrerei quando precisar ser forte.E quando você partir estarei pronta pra não aceitar a companhia de antigos fantasmas, de sombras cinzentas das nossas horas.Pronta para achar natural o que você apagar entre nós, e o que não for pra ser lembrança e saudade.Pronta para mim, como havia planejado antes da nossa mudança de planos repentina.

Ir longe e fundo tem o lado bom de nos fazer perder o medo porque nenhuma dor machuca tanto quando são velhas conhecidas.Podemos dispensa-las porque já nos fartamos dela, já enjoamos, já vomitamos tudo que tínhamos até que não restasse nada.

Algumas histórias perdem a graça quando contadas outras vezes.Então tudo que me resta é acreditar que as mesmas mãos serão capazes de escrever outra história.E mesmo que ela não seja de amor, possa sair imune de um final indigesto.

Eu poderia evitar o desejo de reviver você.

Mas por louco que pareça, reviver você é o meu algo sem sentido e ao mesmo tempo com todo sentido do mundo ( mesmo que apenas do meu mundo ).

As linhas tortas que deixamos , ficaram sobre a mesa gritando por um arremate de cabeça erguida . Sem meus olhos fundos e sem a memória triste das nossas diferenças em guerra eterna.

Eu poderia evitar o querer encontrar doçura em seus olhos por saber que eles jamais me veriam com encantamento ou paixão.Eu poderia evitar o querer alguma coisa que não fossem as que já nos mostramos , as que já nos cortaram, as pelas quais já sangramos além do bastante.

Desejar nunca será simples quando nos envolve .E esse " acerto de contas" que parecia distante, volta e ataca.Os próximos capítulos chegarão e talvez possamos apagar todas as palavras que algum dia nos tornaram uma história errada e cansativa.

Agora eu não sei o que poderia nos "salvar", se já deixamos a porta encostada outra vez, se já espantei todas as críticas , se já decidi que julgamentos estarão longe de algo que só nós dois poderemos resolver e isso as vezes não faz parte de um manual do certo e errado, nem precisa convencer.

Parece que o Senhor destino gosta de mostrar que algumas coisas morrem apenas de mentirinha, ou que somos falíveis diante do espantoso, da lucura, do nunca mais! E que por trás de todo mistério que é a vida e mais saltos que a gente queira dar, sempre haverá um algo inexplicável mudando os nossos planos de lugar.

Um dia você também pensou que ele foi o melhor.O melhor em tudo.E que nada!

O tempo passou arrastando a névoa da lembrança. A ilusão de que alguém é inesquecível e quase insubstituível passou também, e o grande amor que seria de uma vida inteira perdeu até o mapa da saudade.

O que ele parecia ter de melhor ficou para trás, junto com seu personagem irresistível. Mas como todo personagem , ele teria o seu momento de deixar a máscara cair ( querendo ou não ).

As feições tristes de quem parecia completamente infeliz longe de você são agora parte de mais um capítulo esquecido de uma alma infeliz sem os resquícios de que um dia foi em ti que o seu desejo forjou repousar. ( como pode e em que condições alguém é feliz sem mergulhar na verdade? ) ,

Depois do suposto grande amor, a amizade pede vida .E tudo que resta é uma falsa amizade alimentando os pedacinhos que desejávamos ter sobrado do outro.E sabe o que sobra do outro ? Absolutamente nada !

O outro abandona o navio levando todos os pertences como se o navio nunca tivesse sido seu abrigo ( nunca foi de fato ) .O outro escolhe um porto diferente e esquece qualquer referência ao antigo navio.Há um mar sem fim, sedutor, arrodeado de novas paisagens ,azul e misterioso pela frente...

Para que um lugar seguro quando se pode brincar de ser feliz em tantos lugares diferentes e ser uma pessoa diferente em cada um deles?

Não somos maiores , nem importamos só porque elegemos alguém especial além da conta.Não somos lembrados pelo fato de lembrarmos ou de colocá-lo em orações, por entre as ondinhas que pulamos no final do ano ou sobre um cisco encontrado nos olhos tentando a sorte.

Estamos lá somente até onde necessários, convenientes, aproveitados.

Ficamos no final de uma linha próxima ao quase nada, em mais uma história sem futuro e um passado onde ousamos aconchegar nosso lado frágil que engole água mas não perde o fôlego com facilidade.

Um dia você também pensou que ele foi o melhor.E depois descobriu no susto ou no cansaço , que ele foi apenas a sua melhor criação !

Ainda tem alguns detalhes que estão em processo de finalização por aqui ( como os links do meu PERFIL E DO TEXTO DE CONVIDADOS) .Portanto, algum erro ou algo incompleto, AGUARDEM .Provavelmente na Sexta , ele estará no ar da forma como planejado.

Hoje ( quinta) talvez vocês tenham dificuldade de acesso, mas isto será devido a uma manutenção do próprio blogspot, programada para esta data .Peço então, que voltem depois...( e não desistam...rs).Tudo estará normalizado...

Agradeço a minha amiga Nathália por toda paciência do mundo com esta criatura exigente que sou, e claro, agradeço por tornar mais um projeto projeto paro blog , realidade.

Aproveito também para deixar um enorme abraço a todos que passam por aqui e prestigiam os textos ou espiam, são assíduos, são anônimos, aos que aparecem de vez em quando, aos de todos os dias , aos de hora em hora ( acreditem, eles existem...fora eu....rs.) e até a quem não gosta e ainda assim, vem ! ..rs..... .Todos, todos...

Enfim, obrigada pela presença.

beijos em todos.Aguardo visitas e comentários.

Depois da pior virada de ano da minha vida, onde todos os fogos estourando no céu apenas me lembravam que eu não tinha nada para comemorar ( por mais que houvesse ) , eu desejei imensamente ( mais que em qualquer outro momento ) que 2006 fosse um ano realmente bom.

Eu teria bastante para amargar de um 2005 pesado, sombrio, doente.Onde me fiz descontente com o mundo e comigo.Onde a paixão me guiava de modo inconseqüente e frágil e a incerteza do futuro desequilibrava meu outro lado.Infelizes ,todas as partes de mim se perdiam...

A gente não pode achar que vai passar doze meses num conto de fadas e não seria essa a pretensão quando desejei que papai do céu me trouxesse um 2006 diferente ( até a tristeza pode ser bem vinda , importante, ponte para descobertas e meio para grandes fins ).O que eu queria mesmo era que as alegrias superassem todos os outros instantes dos quais nenhum mortal ficará imune.

Os anjos disseram amém !

De amor eu já ví que não morro mais.Nenhuma paixão me sucumbe com facilidade e eu até ando rindo a toa no que diz respeito aos homens.... ainda que no dia seguinte após ter chorado por eles.Na verdade eu descobri que é melhor achar graça de tudo , até do que não tem dado certo.

Errar eu vou errar sempre, em qualquer década.E quem disse que eu preciso provar que depois dos 30 a gente virou adulto de verdade? Menos ainda alguém como eu...acho que nunca serei uma adulta de verdade.( se isso é bom ou ruim já é uma outra história, um outro texto).

O coração vai bem ,obrigada!.Fingindo ser bobo quando convém ou sendo mesmo bobo ( eu não sou tão esperta quanto possa parecer , e qualquer um pode ter um blog, escrever e ter " jeito " de inteligente , mesmo que nunca tenha sido ).

O tesão pelas coisas e pelas outras " coisas" também está no melhor momento.E isso é algo que a cronologia não diminui , ao contrário....o melhor momento é agora, indiscutivelmente.

Profissionalmente o ano não poderia ser mais generoso.A " casa" começa a ser arrumada e eu começo a sentir a importância das minhas escolhas , a recompensa de lutar por elas ainda que lutar por elas tenha parecido não ter sentido algum, tantas e tantas vezes.

A família está no caminho certo. Está ao meu lado e eu do deles "pro que der e vier".O meu filho continua sendo a razão primeira de qualquer outra razão que eu possa seguir .Junto a isso o meu discurso sobre a força que temos mesmo sem a exata noção dela , continua firme e mais vivo do que nunca !

Ainda que seja preciso ficar em estado de alerta( afinal " A felicidade é uma corda bamba " e é preciso ficar de olhos abertos ) eu posso concluir que mesmo de "olhos abertos", o instante pede um sorriso imenso , um descanso reconfortante e boas noites de sono...dessas que só um guerreiro do " bom combate", torna-se grande merecedor.

É estranho ficar escutando a voz da razão e a necessidade que ela tem buzinando repetidamente ao nosso ouvindo o quanto em determinadas situações, deveriamos ter raiva ou ser completamente indiferente em relação a algumas pessoas.

Por mais que a gente saiba através desse lado racional que o danado(a) merece cada centímetro de limite, cada pedaço do nosso mal estar , incômodo , mágoa, vontade de manter toda distancia do mundo..

Por mais que a gente recorde cada agrura sofrida, cada vazio depois das guerras , cada "nunca mais " nunca cumprido na tentativa de tornar grande a menor valia desse ser , é complicado dizer a sí mesmo e manter palavras como: " não me permito a nada que venha de você" , " não me curvo a ponta alguma de carinho pela sua lembrança " " não me deixarei mover pelo que te faz voltar , um minuto sequer, um segundo sequer ".

Eu que já fui tão boa nisso e geralmente cultivei grande asco daquilo que um dia me tornou uma prisioneira de sentimentos, ferida e acuada , hoje me sinto diferente .Completamente diferente.

As dores passam e sinto que posso suportar a doçura de poucas lembranças, do pouco que as pessoas conseguiram se doar ou me oferecer sem que isso me arranhe ou me torne um depósito de confusões , recaídas ou algo maior do que o aqui e agora e o que nos resta de verdade pura.

Finalmente sinto em mim um lado maduro e cansado repleto de um lado infantil , generoso, capaz de perdoar o inacreditável e deslizar em aguas calmas.Capaz de conviver pacificamente com o que tem cara de nojo, de cruz, de tédio, de rancor, de dúvida.....mas que algo estranho aqui dentro, deu cara nova e sobretudo, sabor novo......gosto de paz.

Pois é, encontrar o amor não é como encontrar qualquer coisa por aí.

É uma tarefa difícil ou talvez não faça parte de tarefa alguma segurar as rédeas do destino como a gente sonha que pode fazer.

Quantas batalhas teremos que travar com os enganos, as dúvidas, as pessoas , com a nossa própria teimosia , o medo, com o pedaço covarde que nos domina , com o desconhecido, com o que não podemos controlar ?

Continuamos abraçados as causas inúteis acreditando que a próxima luta contra as diferenças que nos afastam do outro serão vencidas, que seremos mais espertos para enxergar o que existe por trás das palavras terroristas ou dos silêncios agonizantes e que o próximo encontro será finalmente o último.

A busca prossegue com aquela lupa interior , todos os sentidos aguçados , e toda esperança gritando.A gente procura quando sai na balada , na vida que poderia ser nossa e enxergamos sonhadores através dos filmes ,das novelas , das poesias , dos blogs , dos textos bobos como este, de casais que parecem ter dado certo.A gente busca até quando vai despretensiosamente comprar o pão a tardinha ou na banca buscar o jornal.

Seria praticamente impossível não sentir as pedras da trajetória.E não adianta pensar que cultura, QI, idade, sexo, raça, credo, ou alguma coisa no mundo nos imunizaria dos enganos.Desejar imensamente um sentimento é ficar próximo desse " cegar de vez em quando".....dolorido e necessário.

Queremos todas as respostas através do amor ou uma " salvação" que supostamente chegaria com ele.O fim da agonia , das ilusões.O fim de todos os finais tristes que a gente não suporta mais viver.

A gente sempre diz que desistiu.Torce o nariz antes que a próxima expectativa chegue e a possibilidade do amor solte uma imensa gargalhada diante da nossa face. A gente bate na alma, bate com a cabeça, bate a porta tentando deixa-lo do lado de fora.

A verdade é que podemos nos rebelar contra ela mil vezes.Mas o amor vem imbatível, irresistível, irrecusável e infinitamente capaz de quebrar todas as teorias e todas as certezas que o tentem impedir de chegar e tomar conta de um lugar que no final de tudo ,é só dele, exclusivamente dele!