As vezes sinto a dureza da vida quando sinto que me perder em você foi a pior saída que enxerguei tentando ser feliz.

Por um milésimo de segundos acreditei em nós e desejei todas as coisas suas ao mesmo tempo. E Temperei meus sonhos com a sua presença , fugindo pra não viver de verdade, porque "viver de verdade dói "( li isso em algum lugar e jamais esqueci).

Dói saber que sou forte e em seguida não sou forte coisíssima nenhuma.E que o meu corpo explode e experimenta o profundo vazio longe do seu.

Dói sentir você por entre a paisagem , e em todos os cheiros e pessoas e em todos os detalhes e em tudo que me cerca.

Você dói.O passado dói.O futuro dói.Não saber de nada dói.Saber de tudo dói.

Eu poderia todas as coisas, eu poderia o quase impossível, menos deixar de arder na intenção do seu nome.Eu poderia ser fria se não soubesse como é bom queimar na sua presença que junto com a minha consegue parecer a coisa mais importante do mundo.

Acordo importante e durmo insignificante.Vivo e morro do mesmo amor que carrega outros nomes.Porque a coisa mais importante do mundo é qualquer uma que não tenha a pressa de ser feliz e é isso que eu tenho ,não é? e é isso que te leva...

Até agora eu brinquei de você.Até um minuto atrás a porta estava encostada esperando que as suas mãos descobrissem que a minha falta é triste e me tocassem pra eternidade.Hoje eu dei o meu último passo por todos os dias vividos e enterrados pelo que nunca fomos.

Ficarei quietinha até deixar que imagens adormeçam em seu trono.Vou deixar que você se farte de uma vida sem mim ,até que eu também descubra como me fartar e gostar da vida sem você.

Sucesso pra nós!

Embora sofridos, ainda prefiro todos os NÃOS que eu possa receber do que todos aqueles que eu tenha para dar.

Não ser amada do que não amar, me frustrar do que ser ( ou me sentir ) culpada pela frustração de alguém.

Longe de mim uma hipocrisia que até me causa repudio.

Não é síndrome da boa moça, nem adoração ao papel de vítima.É apenas a constatação de que é menos complexo lidar com o fracassos dos meus próprios sonhos em relação aos outros, do que lidar com com a impossibilidade dos sonhos de alguém em relação a mim.

A verdade é que a palavra NÃO me aflige.É difícil digeri-la e reconheço a covardia de enfrentá-la de onde quer que ela venha e pra onde quer que ela vá.

Tenho buscado a delicadeza pra expressar minhas faltas ou meus excessos de vontade.Mas a verdade é que por mais que tentemos ,nunca haverá delicadeza na hora de dizer NÃO.

A luz da sensibilidade não estará acesa nem diante da mais cortêz das palavras ou do mais cuidadoso gesto.O outro no final das contas , resumirá qualquer justificativa em uma só : NÃO, NÃO e NÃO.

Aprendi pouco depois de ouvir a "tal" palavra milhares de vezes.Menos ainda quando preciso necessariamente ser sua proprietária .Jamais a sentiria sair de mim sem o peso da sua sombra por todos os lados. A vilã inevitável.

Eu carregaria aliviada todas as culpas e tristezas pelos meus fracassos.Entretanto me enrosco na dor de ser transparente e compreender à duras penas que até pra ser eu, existe um preço ( alto e completamente fora do meu orçamento).

O amor !

Não existe maior fonte pras nossas descobertas..As vezes doce, as vezes sombria, as vezes capaz de calar a a vida como ela é , calar as vontades, calar o medo monstruoso de confessar que somos fracos e tolos..que somos burros e loucos.Que somos nós!

Eu queria o caminho pra esquecer que eu não esqueço ....e que tenho todos os desejos numa só trilha.Eu queria o alimento pra não forjar essa perseguição de uma ausência que dorme comigo, que segue comigo, que mora comigo enquanto eu finjo que me distraio e vivo..

Alguém saberia esconder o sorriso forcado sem o mundo que sonhou aos seus pés?Ir ao inferno e voltar só pra entender que deixou o melhor pedaço de si mesmo no mesmo inferno que as vezes nem é o que parece.?

Lutar não é o bastante quando o segredo é saber domar seus monstros.Quanta pretensão levantar espadas em direção ao amor ou achar que somos capazes de cruzar a linha de chegada antes dele!

Esqueçam tudo que eu disse sobre o amor porque eu nunca irei passar das primeiras páginas onde nenhuma palavra leva ao fim.

Esqueçam a minha insana mania de ser a dona da verdade, porque é a verdade que me tem nas mãos e sem ela, loucamente eu não me encontraria.

Se por um segundo eu entendesse o amor, eu me entenderia.E se por um segundo eu me entendesse, eu não tentaria entender mais nada.

Eu que tanto acredito no amor, e vivo aqui falando dele o tempo todo, as vezes repetidamente, quase sempre da minha maneira exagerada e dramática, tô começando a achar que o amor não foi feito pra mim ou pior, eu não fui feita pra ele.

Que raios de complicação é essa em ser feliz com alguém?

Se é o oposto da gente, dá em briga na certa , se é parecido demais ,enjoa , se é perfeito demais dá medo, se é complicado demais faz sofrer.Eu sinceramente acho que esse HOMEM que eu tanto sonho , que eu peço a papai do céu antes de dormir, nada mais é que um personagem criado por mulher carente, sonhadora além da conta.

Alguém pode explicar porque um sentimento tão lindo, o melhor de todos, não pode ser direto, simples? Porque será que "Eu te amo" não pode ser simplesmente eu te amo ? Porque será que todos esses discursos de " você é especial" ," a melhor" e todo sentimento que parece sair pelos olhos são apenas prévias de mais pé na bunda , ou de mais um cara que não vai fazer jus a nada do que diz sentir ou pensar?

É pessimismo sim. E olha que eu sou daquelas românticas no sentido mais folhetim que se possa imaginar !!!É pessimismo de quem não agüenta mais o mesmo blábláblá...de quem vê uma constante nos tons da desesperança ..e eu detesto pensar na minha vida sem esse "amor maior do mundo", tanto quanto detesto escrever este tipo de coisa amarga e desanimada.

Eu já disse não é? Eu me sinto como quem vai nascer e morrer vendo o mesmo filme que despedaça a alma frágil , porque na verdade o personagem quando enfim parece gostar de mim , decide que esse é justamente esse o momento de fechar as portas e sair correndo.

Já não agüento dores pra todos os lados e medos pra todos os lados ,levando embora quem eu desejei que fosse meu pra sempre .Por mais que pareça o contrario,porque as vezes eu me meto a ser complexa, não é tão difícil assim me fazer feliz.Não é mesmo!

"A mulher mais exigente do planeta" como já disseram por aí....no fundo só queria alguém pra amar e ser amada. Ser, nem que num instante, mais importante que o resto das coisas, e sobretudo ser a causa da coragem provocada pelos grandes amores, que ao invés de nos tornarem frágeis e afugentar, nos fazem ferozes e determinados a não perder, NÃO , Não e NÃO ... o que pode ser "o melhor" e "uma vez na vida".

Eu andei ensaiando uma tristeza por velhos motivos.Mas há tantos motivos novos pra sorrir que eu embrulhei qualquer sintoma de dor ultrapassada e enviei direto pro espaço.

O problema é desejar enfeitar a vida com cores que não existem e tudo que eu devo fazer é enfeitar a vida com as cores que tenho nas mãos, e elas são lindas.

Eu que sempre desejei ser a coisa mais importante na vida de alguém , ando me sentindo uma mulher sem palavras diante de quem apareceu do nada( ou do tudo?) pra me tratar como rainha.

Tudo que venha a massagear meu ego ou me arrancar um sorriso não me convence apenas ....É preciso mais para que eu possa enxergar com amor quem diz ter sentimento bom pra me oferecer.Se toda rainha é exigente ,Estou levando ao pé da letra : também serei ( ainda que eu perca o trono ).Além de de tudo, sou teimosa e cheia de calos.

AMOR é o que mais quero nessa vida, antes de qualquer outra coisa.Porque o amor é o mais importante presente dessa vida.Mais do que objetos, mais do que gestos grandiosos, mais do que mil palavras doces .

Eu sei o quanto mereço o maior amor do mundo e um homem que me coloque num pedestal.Eu sei também o que plantei pra me fazer pretensiosa a esse ponto.Só quem é capaz de amar tanto e sem medidas, pode erguer a cabeça procurando quem esteja a altura.

Bem que tentei virar aquela que se contenta com pouco e com paixões que me tiram o fôlego e depois partem pra sempre !Esforço em vão....

Eu quero amar e ser amada perdidamente...mas enquanto me servirem a maldita metade como se fosse um banquete, prefiro continuar o exagero dramático dos textos de uma "Rainha" a espera do final feliz.

Como eu estaria agora se não estivesse com você de novo aqui dentro?

Confessar uma saudade que te pertence é uma fraqueza da qual preferia me furtar .Fraqueza da qual fujo por me ferir , quando na verdade devo correr atrás somente de alegrias.

A minha vida exige alegrias,o meu presente exige alegrias, o nosso passado exige alegrias.Chega daquela estrada triste onde fomos atropelados.

O medo é grande.Porque esperar não só cansa como dói, como muda, como faz a gente ( e principalmente você ) amanhecer diferente a cada dia

Amanhecer diferente a cada dia significa a luta entre entre a força da vontade e a necessidade de deixar para trás.Isso te leva de mim mais do que me leva de você...nós sabemos onde a corda arrebenta primeiro.

Ausências te irritam e você não sabe lidar com elas , nem alimentá-las , nem deitar nos braços da paciência até que as respostas cheguem ou viver do encantamento , ou de uma chance futura que nos abra os braços.

Pretensão minha competir com a paisagem em frente a sua janela.Pessoas interessantes e lugares interessantes te chamando, onde aos poucos o cantinho que eu ocupo irá deixando de me pertencer e essa saudade toda vire pedra no seu sapato...até que você me deixe entre os restos de mais alguns dias cheios de lembranças que só servem pra esquecer de novo.

O que eu posso fazer daqui? Da minha vidinha agora pacata, a mesma de sempre.O que eu posso planejar por nós dois nas quatro paredes do meu quarto sem janela?

Eu queria que gostar de você fosse suficiente e simples.E fosse seguro como dormir no seu abraço.E fosse tão mágico quanto todas as respostas que eu sonhei e finalmente vi em seus olhos.

As mudanças começaram antes do que eu imaginava.E o que mais entristece é perceber que todas aquelas respostas irão se perder na força de uma realidade maior que tudo , que te arrasta de mim , que te esconde , sem que eu possa fazer absolutamente nada.

Esse dia era pra ser inteiro das lindas lembranças dele.

Eu pensaria em coisas das quais fugi tantas vezes. Eu deixaria que o meu pensamento fosse pra qualquer lugar onde ele estivesse. Eu me renderia a saudade, mesmo que ela me tirasse o chão por onde eu deveria pisar.

Hoje eu só pedi a Deus um motivo no qual eu pudesse acreditar que o impossível é um lugar aonde poderíamos chegar se estivéssemos sempre no mesmo barquinho. (porque agora eu sei literalmente que juntos, um barquinho pode nos levar ao paraíso cheio de peixinhos amarelos, abraço apertado, riso fácil, e nada pra fazer há não ser fazer o mais importante: ser feliz!).

Hoje eu só queria dar leveza ao pensamento com coisas que só nós dois sabemos. Tudo que é nosso..Os nossos segredos, os nossos códigos, a nossa loucura, a nossa alegria. Tudo que é nosso e não importa o resto.

Hoje eu só queria pensar em nós dois, com o que me faz sorrir, com aquilo que me tirasse o peso das nossas diferenças e de uma geografia cheia de complicações.

Esse dia que era pra ser inteiro só dele, continuará sendo... Dele, da saudade apertada, da tristeza sobre o que não podemos mudar, de ter acordado e corrido pro lugar errado, da sensação de causar irritação e cutucar sentimentos que devem ficar quietinhos e dormindo.

Agora que eu me sinto errada, perdida, confusa e só... deixo que tudo isso se misture as lembranças ....e as horas passarão e ditarão mais um caminho ...

Quem sabe amanhã eu acorde e volte a fazer e a pensar a coisa certa? (e saiba qual é a coisa certa!).

"Eu ainda sou parte daquela que faz o maior drama por qualquer bobagem "...parte que volta numa madrugada dessas onde parece que estou mais sozinha do que antes.Pensativa num tempo que deveria pertencer somente a novidade, a saudade que não mata, a esperança de novos dias e soluções pro que parece complicado agora .

Sabe alegria e tristeza no mesmo espaço? ..Sabe quando se percebe que nenhum sentimento é como antes e ao mesmo tempo as ações indigestas são as mesmas de antes? Sabe quando se sente que a melhor coisa a fazer é procurar seu cantinho e ficar lá quietinha, num lugar que pode não ser o melhor do mundo , mas é só seu?Sabe quando a ficha vai caindo e você se sente a mesma bobona sonhando com um príncipe encantado enquanto ele continua achando você a mesma bobona de sempre capaz de sonhar com principes encantados?

Essa noite eu pensei que a mulher mais carente do planeta encontraria abrigo para lidar com as mudanças.Essa noite eu pensei que a saudade, a ausência, a vontade, o pensamento positivo, as chances que a vida tem nos dado e tudo que há pela frente pudessem nos fazer chegar mais perto de alguma maneira ( as mais loucas até) .

Não foi preciso ir muito longe pra me deparar com a velha história narrada no texto abaixo " eu continuo sendo aquela que não cabe nas suas teorias de relacionamento e você continua sendo aquele que me liberta todas vezes que eu preciso de alguém que faça questão de me deixar ficar".

Não é preciso enfrentar as velhas dores, revisitar os velhos hábitos, encarar as cicatrizes pra compreender que eu sou uma menina carente (incurável )e você é um menino sem paciência pra mim.

Embora as diferenças que afastam as pessoas sejas geralmente tristes , agora eu preciso aproveitar enquanto não dói e correr atrás da felicidade nos braços de alguém que diante do meu lado "mais dramático do mundo", brinque de esquecer tudo ( nem que seja em noites como essas ), e simplesmente diga SIM.