Eu vou sorrir.É o que resta depois constatar que algumas coisas são extremamente tolas e que a gente não pode virar criança sem razão.
Eu não estou, nem vou fazer parte de nenhum jogo onde eu tenho a certeza de sair perdendo .Eu já perdi demais.
Me calo então.E saio , para que os atores principais permaneçam em cena.Eu já me senti idiota tempo suficiente por tantas outras vezes até entender que o melhor lugar do mundo é aquele que nos pertence.
A estrada não não tem definitivamente nada haver comigo.Ontem eu soube disso, agora eu confirmo.E assim, vai ficar tudo bem.
Eu tenho vários defeitos de "mulherzinha ", todos tolos, todos inseguros, todos sonhadores.Mas chega de ficar lambendo os restos , chega do pouco, do muro, da cautela que sempre torna alguém infeliz ( ou muitos ).
O desejo pode ser simples, mas o tempo é curto. A vida não pode mesmo esperar.(Não a minha.)Não pelos mesmos motivos de sempre, os mesmos medos de sempre, e a mesma "alguma coisa entre nós" que sempre ferra tudo.
Ganhamos tempo não precisando fazer malas, de certa forma elas ainda estão quase intactas desde sexta feira a tarde..

...E aquilo que nos faz sorrir numa sexta feira a tarde pode nos fazer ir pra cama numa madrugada de segunda e não conseguir dormir .
Pensamento negativo? Inveja alheia ? medo? Seja lá o que for , mais do que fazer perder o sono é provavelmente pessar o dia chicoteando as idéias idiotas, as palavras idiotas, os desejos idiotas, e até onde podem nos levar.
E o legal torna-se um erro.E o que parecia delicioso, perde subitamente a validade.
Pra que surpresa se é mais fácil agir como se as pessoas fossem descartáveis e outras virão?Pra que surpresa quando se pode parar tudo e "matar no peito" a nossa vida de sempre , as pessoas de sempre, as teorias de sempre, as dificuldades de sempre, o estrago de sempre?
E quando você menos espera alguém solta as suas mãos só para lembrar o quanto as coisas são tão complicadas e o quanto a gente precisa disso pra ser a mesma merda necessária de todos os dias.
E quando menos se espera não é preciso escrever mais nada , porque tudo já foi julgado , interpretado e escrito da maneira mais equivocada possível.

E quando menos se espera, o que parecia especial, mostra-se tão previsível e comum como qualquer outro.

Eu realmente não sei se " coisas boas" acontecem de repente .Mas tenho certeza que elas só chegam quando gente se abre pra elas. ( como o contraste da luz do Farol no mar revolto )
Não estou falando só de amor ...estou falando de oportunidades, caminhos, pessoas em geral ... .Essas coisas que por exemplo aparecem numa sexta feira a tarde com cara de mais uma sexta a feira a tarde , no meio do " nada " , trazendo um pedaço de " tudo " que você ainda não viu ou imaginava.
Surpresa é o que falta na nossa vidinha previsível demais , com gente nada haver com a gente e seus papinhos sem conteúdo.Surpresa , porque a gente empaca deixando que a preguiça nos controle , que emprego nos monopolize , que as pessoas sejam sempre as mesmas, que os amores tenham o mesmo começo , meio e fim ( triste geralmente ). Surpresa é ao que não nos permitimos vedando os olhos , impedindo-o de acordar "sorrindo" porque esse pode sim ser um dia diferente dos outros ( basta deixar ).
Eu acredito no momento certo , mesmo que pareça obra do acaso.Algo maior que enche um dia aparentemente comum , de energia ,permitindo que mágicas aconteçam.
E quando menos espera você dorme diferente e acorda diferente.E quando menos se espera você fica paciente com situações nada pacientes, sorri com pouco , brinca de provocar , faz planos para um próximo nascer do sol .Como é bom ser " louco " de vez em quando !
E de repente você se dá conta que vale a pena ser "mó legal " ,manter a mente inteligente ,aberta e ser várias pessoas numa só com a leveza de uma vida cheia de novas possibilidades.
E quando menos se espera você não sente a necessidade de escrever um texto longo pra traduzir o que por enquanto basta ser assim, deliciosamente simples ( ...ou não )... !

O fato de escrever sobre sentimentos e algumas vezes ser bem direta, pode alimentar a criatividade de qualquer um.
Eu não me importo com mensagens anônimas ( algumas são até engraçadas, bacanas , me divertem ), eu não me importo se quem lê meus textos os ignora, ou ridiculariza, ou fica tentando encontrar fantasmas neles.Se cá estão ,vão sofrer qualquer destes riscos ( os meus textos e quem os lê) .
Expor idéias na internet é ficar sujeito a um monte de coisas, algumas muito chatas.Por enquanto vou pagar o preço porque as recompensas têm sido maiores, ainda bem.
Mas é preciso apurar o senso crítico ao tentar decifrar o que há por trás dos pensamentos de alguém( já que ousa ) ou então poderá se enganar ,perder o limite e fazer feio.
Pode entrar aqui e achar tudo ridículo, pode entrar aqui e comparar, pode entrar aqui e tentar decifrar cada letra minha, pode vir e assinar " eu", " ele", "nós","vos","eles". Pode vir aqui e não concordar com absolutamente nada também.Como eu já disse, é meu risco.
O que me aborrece é a estupidez , a falta de respeito com o que ultrapassa essas linhas.A minha vida é muito maior do que isto ,a minha inspiração não é posse de um homem só, a minha história não é um livro tão aberto assim quanto alguém possa supor. ( há não ser quando me interessa ).
Eu vou pensar em tudo quando e quantas vezes quiser e vou escrever sobre tudo, se desejar.E eu terei sempre o prazer de compartilhar com as pessoas as minhas teorias ( por mais loucas ), os meus dilemas ( por mais sentimentalóides ), os meus questionamentos ( por mais ridículos).Mas eu exijo respeito a um pedaço de privacidade que sempre irá me pertencer ainda que eu tenha um Blog.Não faço questão de ser sempre altruísta o tempo todo .
A Ailin Aleixo escreveu certa vez :

"É difícil lidar com o passado de quem amamos porque é então que enxergamos com crueza a relatividade de nossa importância, notamos que o amor hoje dedicado a nós já pertenceu a outros.

O passado é sagrado e deve ser tratado com respeito e com um distanciamento cordial.
O passado é a única coisa que realmente nos pertence.."

Eu só quero isto: Respeito. Ao passado, ao presente, ao que é apenas fruto da minha imaginação ( ou apenas da sua ).

Que fique claro então : quem não gosta do que escrevo , não gosta de mim , quem pensa que pode me fazer de boba ou invadir espaços além daqueles a que foi chamado, é bem simples.A internet tem coisas melhores , mais interessantes , e mais ameaçadoras do que a minha existência.


É, este texto é um recado sim.A quem interessar possa....

Nunca conseguiria entender o que me prendeu a você ! Pude contar nos dedos os momentos em qu sorrimos juntos e as raras vezes de senso comum.Sem promessas, sem juras ao cair da tarde , sem a cumplicidade dos encontros de verdades.Meu olhar perdido no seu e o seu perdido na vida fora daquele quarto.
Não encontrava respostas todas as vezes que me perguntava porque não consegui deixar algum rastro de admiração e porque logo em mim o avesso do encantamento.
Enquanto os turistas passavam apressados e os lap tops se amontoavam sobre as mesinhas cheias de capuccino , eu tentava me concentrar no seu olhar e salvar a memória daquele instante para empurrar a sensação triste de um longo abraço onde a maldita intuição gritava aos meus ouvindo que seria o último.O último !
Voltar pra casa com seu cheiro nas minhas roupas, a sua voz me fazendo tremer os pensamentos , suas manias diferente das manias de qualquer outra pessoa com quem pude cruzar . Essas coisas que nutrem os dias de quem se acovarda diante da verdade dura !
Tantas vezes eu desejei colocar a cabeça no mesmo travesseiro onde secaram as minhas lagrimas e não demorar para dormir, nem ter mais um daqueles pesadelos povoados com as minhas loucuras do " sentimento sem sentido".
Eu ergui o meu mundo em torno de você até enlouquecer.O amigo, o médico , a terapia, o remédio, as culpas, a dor , as farpas,o pânico, o caos, até o limite.Quem entende um sentimento não correspondido sem que o viva ? Quem ousa contar o quanto se pode e até onde se pode sofrer por alguém ?Até onde guardar o luto por quem continua vivo , mas de alguma maneira morto?
Lembro que escrevi sobre a certeza de existir um lugar colorido depois de sofrer por você .E que surpresa : " não é que existe mesmo?"
A realidade de agora é saborosamente estranha.Meu Deus.....eu não estou delirando e você não está mais aqui dentro.Queimei todas as perguntas.
As noites que sempre pareciam longas me trouxeram de volta as boas horas de sono ; os dias que se arrastavam voltaram a seguir o ritmo do trabalho, da presença alegre dos amigos, de ver o sol por fora da minha janela, de festas que eu já não freqüentava , das chances que eu não me permitia , os novos encontros , os reencontros inesperados ou recusados presos a sua sombra , as viagens pra fora de uma alma vazia da sua presença e completamente livre da angustia .
Viramos crianças quando deixamos de sofrer ,porque experimentamos a vida como se tudo nela fosse novo , aliás, tudo muda depois das privações, provações e provocações as quais as circunstancias que não ter o que se que quer ( ou pensa que se quer ) sentencia , e posso olhar as pessoas finalmente com a capacidade de observar o que ficava invisível através da sua lembrança.
Foi preciso deixar você se perder de mim para encontrar o equilíbrio incapaz de existir enquanto me fiz refém de elementos frutos das minhas ilusões..
Quem disse que "esquecer é uma das tarefas mais difíceis a que se submete o ser humano" tinha razão .Mas a paz ; as belezas que posso vislumbrar diante do novo caminho , me fazem entender que existe um sentido para todas as forças , inclusive as estranhas que me arrastaram em direção ao nada.
O destino que me fez encontrar você , pôde não gerar os frutos que um dia julguei essenciais , mas foi sem dúvida um passo importante pra que eu descobrisse o mapa que tem me guiado até um pedaço de paraíso que me complete.

Fora daquele quarto chovia
você do meu lado
e eu nada tinha.
Era cinza
Você fugia !
eu exigia,
Dia e noite.Noite e dia.
Vc me suportava , eu te amava.
eu queria , você corria.
Eu te abraçava ,você por vezes sorria.
O universo compreendia
o que jamais aconteceria
Naquele instante de nós dois,
o destino desistia.

Eu tive medo , eu tive dúvidas sim ( como todo ser humano acuado ), eu me enchi de armas pra tentar passar por cima das palavras que nunca saíram da minha boca e confesso que de uma raiva necessária pra exorcizar todos os fantasmas maldosos, fantasmas invejosos , fantasmas mentirosos que ousaram tentar invadir a minha alma , a minha vida e a vida do meu filho.Nos instantes que a gente mais precisa é que se reconhece os amigos e os inimigos.

Foi a maternidade que me fez ter a certeza da força escondida que existia dentro de mim ( essa força que também habita qualquer pessoa sem ela se dê conta disto ).

Todas as vezes que eu me sinto fraca eu olho pro meu filho.Todas as vezes que eu pensei em desistir de alguma coisa ,foi pra ele que eu olhei até perceber que os problemas do mundo ficam pequenos perto do que temos um pelo outro e que é o grande motivo de superação pra qualquer obstáculo.

Todo aquele blá bla bla que insistem em nos dizer, é verdade !.A gente não aprende nada sobre ser mãe enquanto é filho.Assim como a gente não aprende nada sobre o amor se não houver a vontade sincera de se doar ao outro (mãe, pai, amigo, filho, irmão ).

Não é fácil ser mãe ( e/ou pai).Não é fácil exercitar a paciência , educar, dar a mão , acompanhar as mudanças diante de um mundo cada vez mais complicado,violento, egoísta, miserável e doente.Não é fácil trocar a comodidade da omissão pela Missão de ser parte essencial da vida de alguém, ser exemplo, ser a ponte que conduz.O amor exige uma boa dose disposição até ao que parece improvável e capacidade de fazer concessões.

Quando uma mulher diz que não há como mensurar o tamanho de amor que sente pelo seu filho , não há sequer uma dose de exagero nisto ( nem mesmo em mim que sou exagerada por natureza ).
A vida em dois capítulos : antes e depois de um filho.O mundo nunca será como antes, a visão que eu tenho dos outros mudou imensamente, a percepção que eu tenho sobre mim não tem absolutamente nada da que eu tinha antes de ser mãe.As coisa mudaram de valor , a importância das coisas passou a ser sentida sob outros critérios.Alguns medos cresceram, outros diminuíram.
A maternidade não se resume ao que vai de dentro para o outro ou pelo outro.O meu filho está sempre me mostrando coisas novas e me fazendo sair do meu mundo as vezes chato, as vezes difícil, as vezes complicado , pra entrar no mundo dele onde eu posso sempre me renovar , me encher de esperança.
A verdade é que em alguns instantes supervalorizamos o banal , o passageiro, o que pensamos importar e não importa , e esquecemos que nada supera o amor .O amor puro, genuíno, pleno,infinito.Aquele pelo qual a vida de fato vale a pena .

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Pra onde vão os seus anseios enquanto ele não te deseja?pra onde seguem os sonhos enquanto ele leva uma vida feliz sem a sua presença?pra onde vão as esperanças quando se sabe ( e como !), que a sua existência é livre de algum significado pra ele e que não se pode controlar essa verdade ?pra onde está indo seu ego enquanto te rejeita ou rejeita as coisas que vêm de você? Ele não te ama e essa certeza soberana que ocupa tanto a mente; não é capaz de trazer mudanças imediatas na sua forma insistentemente imbecil de conduzir as coisas nem a sí mesma.Tudo é lento e dói tanto ! Dor tão imensa quanto a urgência de esquecer.E você passa a perceber o mundo avesso as suas vontades onde quase todas as perguntas que você se faz parecem não ter respostas, menos uma: "Ele me ama?" NÃO.

Você é sim ,infelizmente capaz de amar quem não te quer.Amar mesmo sabendo que ele é a pessoa mais chata da face da terra.Amar sabendo que você poderia ser feliz de qualquer jeito menos perto de quem o dom de te faz sofrer.Capaz de vigiar as horas que passam e que não serão mais do que de horas perdidas. E pior que isso,capaz de puxar a esperança pelos pés, suplicando.Você é capaz de ofuscar o brilho da sua inteligência pra dar brilho a única coisa que parece importar: seus sentimentos por ele.

Como toda pessoa sensível , são dramáticos todos os conceitos que você tenta achar a respeito .Como é dramática( e parece que verdadeira) a teoria de que enterrar dentro de si uma pessoa viva pode ser pior e mais doloroso do que levar pra cova alguém que morreu de fato.

Não morreu por acaso ;nem por uma fatalidade, não foi levado por uma imprudência ou por uma violência qualquer.Não morreu porque ficou doente ou porque o carro se chocou contra o muro. Morreu pra você ; saiu ou nem chegou a entrar na sua vida por escolha.E se conformar que você não faz parte das escolhas de alguém que você ama, é permanecer num velório interno que dura bem mais que uma madrugada.

Ele continua no mesmo endereço.O telefone é o de sempre e o e-mail também.O nick ficará online de vez em quando pra testar sua força e os seus pensamentos viajarão uma vez ou outra pra um lugar de tortura onde ele estará nos braços de outro alguém.E você ainda será seguida pelo maldito diabinho tal qual o dos desenhos animados , te guiando entre o inconformismo e bravura de dar a volta por cima.

A urgência de entender porque ele não te ama trás a mesma angustia repleta de incognita, que tentar entender porque você o ama.E aquilo que provavavelmente nunca terá resposta só acaba encontrando cura no tempo ,que é talvez o único e eficaz remédio.
Certamente a vida há de seguir pra um lugar colorido de novo.Um lugar onde a lembrança de que ele não amou você será somente a certeza de que todos nós podemos amar a pessoa errada de vez em quando e sobreviver.

( Texto escrito em 20/09/2005 )

Quase todas as perguntas que poderiam ser feitas sobre o amor , eu já me fiz.

Eu não sei se existem almas gêmeas, ou se foi uma teoria que criaram pra que a gente passasse pela vida tendo algo bonito em que acreditar e dar sentido ao que supostamente esperamos do amor.

Jamais namorei príncipes encantados ( longe disso ) e meu único amor viveu na terra do nunca .Ainda assim, se o "homem da minha vida" existe , eu continuo procurando ( não necessariamente que ele seja a alma gêmea ).

Diversas das minhas teorias a respeito do amor e da condição de amar , mudaram.Os erros e os enganos reorganizam o nosso olhar sobre os sentimentos . Não sei até onde posso chamar isso de amadurecimento .O romantismo incurável deixa a gente amadurecer na plenitude ou sempre nos arrasta para o mundo de idealizações??Mudar radicalmente é um longo passo e não há porque negar a minha " inveja" dos que conseguem atingir maturidade emocional sem tanto sofrimento.

Aprender a gente sempre aprende .O homem perfeito não existe e embora saibamos desde sempre , agimos como se não soubéssemos ou como se algum deles pudesse nos provar que estávamos erradas o tempo todo.Mas "O amor não é tudo ", não mesmo? .Há um mundo cheio de curvas que o envolve .

As pessoas perdem cada vez mais a tolerância , as pessoas cheiram o rabo do poder, as pessoas descartam outras pessoas como a roupa que ficou fora de moda, as pessoas não estão dispostas a perdoar , compreender, muito menos abrir mão de alguma coisa por nada e por ninguém ( se é assim, existe amor real ? ).

Experimentar , conhecer, decifrar, permitir.São verbos abandonados.

Entregar-se está tão fora de moda que acreditar no romance parece teimar em emoções pré-históricas, ou a "não- evolução" das nossas emoções.Será que precisamos esquecer o sentimentalismo pra encontrar o caminho do tão desejado relacionamento feliz e da felicidade interna ?

Foi me envolvendo com um idiota que percebi que podia ser tão idiota ou mais que ele.Já me apaixonei por um ignorante pra só depois entender que pior do que não saber o que se passa com o mundo é ignorar o que se passa dentro da gente ( onde tudo começa ).Foi preciso me encantar com o cara que "se achava " pra que caíssem todas as fichas do quanto me enoja gente que se acha, e que a melhor coisa que o destino fez , foi tirá-lo de mim no tempo certo .A vezes é preciso perder seu amor pra outra mulher pra compreender que algumas dores devem ir até onde não espanca o amor próprio .Já fiquei perdidamente " louca " por alguém e só depois aceitei que não preciso provar certas coisas pra quem não quer me conhecer de verdade e que não importa até onde eu chegue, porque sou forte o suficiente pra voltar e/ou seguir em frente ( ou o que quer que a situação me exija).

Toda certeza e todo equívoco sobre amar , as vezes parecem imensas tolices ,em outras nos provam uma necessidade da qual não se pode fugir .A resposta é intransferível e orquestrada pelas vivências de cada um .

Apesar de qualquer resquício de amargura que eu tenha levado do passado ,tudo que posso concluir ( até aqui) , foi dito pela personagem de Sarah Jéssica Parcker , no ultimo episódio de sexy and the city : "Talvez esteja na hora de ser clara sobre quem eu sou.Sou alguém a procura de amor. Amor de verdade.....ridículo,inconveniente, que consome.Amor do tipo " não posso viver sem você ".
Ainda que muitas vezes as experiências tenham me dito não ,um pouco ( ou muito ) de " tolice" sobre o amor , ainda me é essencial.

Há lugares seus guardados em mim pra eternidade.
O amor morreu.
A dor parou.
Parte da saudade se perdeu.
e as vontades que o tempo faz renascer de vez em quando.

Sem a lua que te esconde
sem o dia que te devora
sem armas que nos ferem
com a lembrança e o afeto que nada destrói.

Eu, você , o passado, a porta fechada.
eu , você, o desejo e a porta entreaberta.

Eu detesto mentiras e sei que todo mundo também, até quem mente. Mas é necessário mais do que estômago para lidar com quem que faz da mentira uma rotina ou uma delícia, tentando esconder suas verdades as vezes escuras ou ridículas.
Mentir como já disseram por aí ," é uma arte" para poucos.Uma arte onde o sentimento e a racionalidade habitam lugares bem distantes pra que apenas um dos personagens se destaque em quase todas as cenas.
Há mais do que palavras por trás de tudo que você já leu sobre o horror da mentira, sobre o que o tempo faz acontecer com ela e sobre a raiz de insegurança ( quando a novela se estica ) ou asco ( quando a novela tem fim ), que ela provoca em qualquer relação .
Quando alguém mente pra você, não está apenas lhe causando uma decepção, uma tristeza, uma dor.Mentir é forjar um pedaço de vida pra si mesmo. Esses riscos são arames pelos quais se prefere andar quando o prazer de alguns instantes tem mais poder que a coragem de ser quem se gostaria ou quando a vida em preto e branco cega e parece mais simples tentar colocar cores onde elas não existem.
Quem ama ( amigo, namorado, marido, irmão ), mente?? Que mentiras devemos ( ou não ) perdoar, já que esquecer é improvável ?
Enquanto houver amor ; perdoar não é o X da questão, nem um ato vergonhoso.Até porque o orgulho é o maior sentimento que nos priva do coração aliviado e da certeza de quem cumpriu a sua parte. Mas aí nos perseguem outras questões : algumas pessoas querem ser perdoadas? quantas mentiras alguém é capaz de contar até provar o quanto vale?
Não me recordo com precisão, mas há uma frase que diz que quem conta uma mentira pequena é capaz de contar as grandes.Das pequenas , nenhum ser humano por mais puro que seja, está imune.Mas as grandes , aquelas que ferem, que envolvem inocentes,que se repetem, que fazem escorrer juramentos entre os dedos e nos provam que outro não passa de uma ficção; pra essas é necessário mais que uns minutos de impulso ordinário.
A escolhas que a gente faz em relação as pessoas que nos rodeiam irão compor o terreno que vamos habitar amanhã. Não me refiro a uma casa ou um lugar em sí, porque isso a gente folheia o jornal e compra.Me refiro a respeito , aconchego e confiança , e isso definitivamente,não se vende e tão pouco se encontra em qualquer lugar.