Tá.Eu as vezes tenho direito de desfazer todas as promessas.Inclusive as que faço comigo mesma ( e isso não diz respeito a ninguém ).
E não durou nem 24 horas essa idéia maluca de parar de escrever.
Dar um tempo ?
Como é que eu posso dar um tempo de uma das raras coisas que me dão prazer ? Como eu posso dar um tempo da minha única forma de " gritar" o que meus pensamentos não suportam sufocar?
Eu penso em parar de escrever todas as vezes que eu estou com raiva.Mas todas as vezes que eu estou com raiva eu fico triste e eu preciso escrever quando estou triste porque de alguma forma isso tira parte de qualquer dor ( e alguma parte é melhor que nada).
Ontem eu estava com muita raiva e triste , e pela milésima vez perguntando a Deus o que eu fiz pra merecer algumas situações, e abracei o travesseiro e chorei e pensei , e jurei mudar mil coisas, e ser menos, e exercitar um pouco de maldade , e aprender a não brigar com o óbvio ,e daí pensei mais trilhões de vezes, e chorei de novo e dormi porque chorar e pensar dá um sono danado ( e só então vem a merecida trégua .)
Mas hoje eu acordei pensando mais ainda ( O grande mal é pensar muito? ) e descobri que não preciso provar alguma coisa pra ninguém, nem deixar de ser intensa , inteira, nem me privar de expressar meus desejos e muito menos provar alguma coisa aqui por dentro ou aí pra fora , deixando de fazer uma das poucas coisas que amo e só depende de mim.
Tudo bem, eu ainda estou estou com raiva.E eu ainda não sei sobre o que escrever hoje .Porque a cabeça está girando e não consegue ordenar nenhuma idéia "lógica ".
Se tudo muda de repente, se somos descartáveis, se a felicidade dura pouco ou quase nada, se as pessoas podem entrar e sair de nossas vidas há qualquer hora , eu também me sinto no direito de ficar maluca vez ou outra e dizer que vou parar, de não saber o que contar e sobretudo de me sentir sempre e sempre trapaceada pelo destino ( mesmo que seja o MEU destino ).
Ok.Eu fui vencida mais uma vez.Pelo brilho passageiro do que parecia bom demais pra ser verdade, pelas minhas inseguranças, pela meu sonho de " faça por mim o que eu faria por você", e pelas promessas que eu não sou capaz capaz de cumprir ( como essa de dizer que vou dar um tempo de escrever).
Me perdoem.Eu sou geralmente fraca ( na maioria das vezes infelizmente ).Mas ter raiva de vez em quando me deixa surpreendentemente forte e cada vez mais consciente que eu não devo me curvar ao pouco ( porque modéstia parte, eu valho muito e minhas palavras mesmo que só pra mim, também! ).